别再谦虚自己低情商了,你是不善良

2019-06-10  阅读 78 次

别再谦虚自己低情商了,你是不善良

我有一位喜欢声称自己情商低的朋友,她总说自己笨得像块朽木,为了方便叙述,我们且先将她唤作“木木”吧。

我和木木是大学同学,原本算不上熟悉。 去年十月的时候,我们和另外两个同学一起,得到了邻市一家服装企业的实习机会,因为没有安排住宿,所以我们四个打算实习期间一起在实习单位附近租个套间,一来有照应,二来省房钱。 四个在同一专业但平时也没什么交流的女生,微信群一加,三两句话打打招呼,互相获取了基础友谊积分。

我们四个在邻市没有亲戚朋友,只好通过一个知名度较高的网络租房平台寻找,主要负责打听的是有过租房经验的小玲,我和晓晓当助手,木木则以自己有事为理由做起甩手掌柜。

许是我们的要求较高“套间,有空调,住所附近无工程,环境安全,价钱适宜”的缘故,一星期打听下来,也没有问到一个合适的。 小玲建议我们到时候去了当地再找,不然单靠询问中介,也没看到房子的实际情况,找起来不容易。

我和晓晓还没说话,甩手掌柜木木急了:“不是吧,就这点事情这么久都办不好,过几天就报道了,到了那里再找?找不到我们睡马路上?”小玲性格沉稳,没有呛她,继续说:“如果现在就要定下来,有一个第二选择,就是房子老点,反正我们也不住太久,都是年轻人,将就将就。 ”木木仿佛体谅般说道:“那也只能这样了,谁让你这么久只能找到这种条件的。

”这种条件的……你行你为什么不上,什么力都没有出还要抱怨结果不如人意,言语间还满是刻薄。

木木成功惹恼了小玲。 很快,晓晓也和木木结下了梁子,事情的前因后果大概是:木木和晓晓要一起完成一项实习任务,任务内容是到市中心的广场去发问卷做调查,共一百份。 木木提出各干各的,各自完成一半的任务量,晓晓同意了。 但交任务的时候,木木才告知晓晓,因为天气太热不想出门,她根本没有去做这件事。 并且木木认为大家都只是初来乍到的实习生,完不成任务在领导看来是正常不过的,不做也不打紧。 晓晓怒火中烧,决定汇报自己那一半的工作量,让木木去向上级解释自己消极怠工的原委。 木木一听这工作需要汇报,才着急地说自己特别害怕面对长辈的批评,希望晓晓可以跟她一起撒谎,就说她们因为生病不能按时完成任务,领导们一定会对实习生宽容以待的。

晓晓不愿意撒谎,木木则大骂晓晓:朋友之间没点义气。

木木惹恼了晓晓,之前又得罪了小玲,只好来找我帮忙。 她一把鼻涕一把泪地对我说:“你是不是也觉得我情商很低,是个奇葩啊?好多人这么说我。

”情商低的人有什么特质、或者说是“本事”呢?简单的说就是:情商低的人容易频繁地给周遭的人带来不愉快的情绪。 除了木木之外,我们的社会生活中活跃着无数这样的人。 有的可能是在同事聚餐吃饭的时候,直勾勾地盯着你的脸,然后噗嗤一声大笑道:“你的眼影画得好丑啊,像搞笑艺人。 ”有的可能是在别人的婚礼上,借着刁难新郎的环节,一次次地追问他是否还对前女友怀有旧情,是否还像从前一样为她操心。

有的可能是在小组冲业绩、忙翻天的时候,以一句心情低落闹起消失,把烂摊子留给众人,然后过两天发上几条“来一场说走就走的旅行”,配上太阳花一样的笑脸九宫格。 显然“情商低”不是一个中性词。 那些喜欢声称自己情商低的人都是什么心态?以我拙见,“喜欢以情商低自居“比“单纯的情商低”更让人恼火。 人非圣人,情商低的人时而在言语、行动等方面失去把控,也不是什么让人难以原谅的事情。

如果情商低的这个人,他能通过感受他人的不快来思索前后,反省自己,以后能改变自己一点,多为他人考虑一点,日积月累,成长的过程大家看在眼里,也就过去了。

像木木这样,惹了祸就对别人说一句“我是不是情商低啊,我一直都是被这样评价的”。 这句话让人听着很奇怪,她像是在向他人示弱,以“我一直都是这样”来主张自己性格的常态,表示自己改不了,这是本性。

有的人喜欢把“低情商”当作自己身体属性的一部分,说得不可改变、不可调整似的。 实际上,“低情商”是思想行为,是可以改变的。

如果情商低的人不愿意改变,那说明他不知道自己的行为或言语会给别人造成麻烦和带来负面情绪,或者他对于自己制造的麻烦是知道但却认为是无所谓的。

用“情商低”给自己做个免死金牌,为自己开罪。

潜台词又是什么?我是个情商低的人,我提前告诉你了,所以我如果做出让你不愉快的事情,那是因为我情商低呀,我人格缺陷,我给你打预防针了。 说到底,这何止是“情商低”,这也是不善良,是自私,是不懂换位思考,是对自己的言行不负责任。

所谓情商高的人,他们能够控制自身的情绪,避免给别人造成困扰或负面情绪,甚至能够通过言行使别人感到愉悦。 情商高的人,他们随时都能为他人考虑为他人着想,他们的惯性思维能够为自己的言行负责。

反之,情商低的人是缺乏这种习惯性思考的。

生活从来就不是个人赛,人是群居动物,离不开跟其他人千丝万缕的社会交往,你的“低情商”愈演愈烈,朋友终将越走越远。

每个人的思想迥然不同,即便做不了高情商的人,至少说话做事前三思,不做一个给别人带来负面影响的讨厌的人。

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